(Nem)lokális emberek

Találós kérdés: mi a kapcsolat a fenti képeken látható tárgyak között?

Na jól van, segítek. Az első képen egy digitális fényképezőgép CCD érzékelője látható, a másodikon egy csomag 10x15-ös, nyomtatóba való fotópapír, a harmadikon pedig egy digitális fényképkeret.

Na...? Dereng valami? Hát persze. Nem kell éppen Nobel-díjasnak lenni ahhoz, hogy az ember lássa ezek között a kapcsolatot. De akkor miért van az, hogy míg a digitális fényképezőgépek nagy többségének érzékelője 4:3-as képarányú, a legelterjedtebb fotópapírméret továbbra is a 10 cm x 15 cm-es, azaz 3:2 képarányú? Ez rendben volt a kisfilmes fényképezőgépek idejében, hiszen ott a negatív is ilyen képarányú, 36 mm x 24 mm-es volt - de a nyomtatóba való fotópapírnál ez a méret általában nem praktikus. Van még egy pár méret, mind más és más képaránnyal. A 4:3-hoz legközelebbi standard méretek a 13 cm x 18 cm és a 10 cm x 13 cm - de lehet ilyeneket kapni egyáltalán? Én még nem találkoztam velük. (Igaz, elég ritkán nyomtatom ki a képeimet, tehát ritkán veszek papírt.)

Csak a történelmi hűség kedvéért, és hogy növeljük a google találatok számát:
Died in a blogging accident

Van nekem egy HP nyomtatóm, egy 6940. Nem is nyomtat rosszul, de egyszer korábban olyan felfedezést tettem vele kapcsolatban, amitől kissé megnőtt a vérnyomásom. Az derült ki ugyanis, hogy ha az ember egy noname (nem HP) fotópapírra nyomtat, és a nyomtató beállításainál ezt becsületesen meg is mondja, akkor a nyomtatott fotó enyhén rózsaszínes árnyalatú lesz (mint a kép itt balra). Ez különösen fekete-fehér fotókon feltűnő. Ha viszont azt hazudja a nyomtatónak, hogy ő bizony echte HP fotópapírra nyomtat, akkor a nyomat színei már rendben lesznek, pedig most is ugyanarra a noname papírra nyomtatott. Magyarul a drágalátos HP nyomtató direkt elk..rja a nyomtatást a noname papírra, hogy az egységsugarú júzer azt higgye, hogy szar a noname papír, és vegye meg a drága HP papírt. Azonban én kétségsugarú júzer vagyok, és nem most jöttem le a képernyővédőről, úgyhogy engem nem vert át, bár belekerült egy pár próbanyomtatásomba, amíg rájöttem, hogy mi az ábra.

Az meg a másik, hogy egy HP nyomtató letölthető drivercsomagjának miért kell 250 MB-osnak lennie? Mi a fenének kell mindenféle szirszar segédprogramokat belepakolni, amiket úgyse használ senki? Még jó, hogy van "basic" drivercsomag, ami "csak" 26 MB.

Úgyhogy a jövőben én inkább nem veszek HP cuccokat.

Aszongya a zindex, hogy Elment az áram a Boeingben. Meg azt, hogy a tartalékgenerátor legfeljebb egy órán keresztül tudja ellátni a gépet árammal.

Én ezt nem értem. Ha nem hibásodik meg, és valami hajtja, akkor a generátor generál, még ha tartalék is. Miért csak egy óráig? Nyilván van, ami hajtsa, mindaddig, amíg a hajtóművek működnek. Nem tudom, a Boeing 747-400-nál hogy van, de Háy György remek Amit a repülésről tudni kell könyve szerint a repülőgépeknek pontosan ilyen esetekre van egy helyes kis hordozható szélmalmuk, amit a gép tetejéből vagy aljából kibocsátva a menetszél elegendő energiát termel a kritikus rendszerek kiszolgálására. A szélmalom csak egy órára van kalibrálva? Vagy hogy van ez? Valaki tudja?

A saját morfondírozásomról meg eszembe jutott az a régi vicc, amelyben a tűzoltóságot felhívja egy zaklatott női hang, és kétségbeesetten közli, hogy
– Tűz van, tűz van, jöjjenek gyorsan!
– Hölgyem, kérem, nyugodjon meg, és mondja el, hogy jutunk el önhöz!
– Miért? Már nincs meg az a szép piros autójuk?

Update: Na ugye, mondtam én (klikk): (Igaz, ez egy Boeing 777-es.)

A BKV színeiben (de állítólag kizárólag a szponzorok pénzéből) indul egy átalakított Alfa Regio a Budapest-Bamako ralin.

A BKV buszai viszont nem most indultak Afrikába, legalábbis az életkorukat tekintve. Hol vannak a régi szép idők, amikor kiszúrásnak számított, ha a sofőr alá nyolcéves csotrogányt adtak a garázsban? Mit is beszélek, az még az átkosban volt. Régebben egy évben vettünk 150 új buszt, most kb. ennyi 8 évnél fiatalabb van. A buszok egytizede, a Volvók. az átlagéletkor (!) valahol 17-18 év körül lehet, a "régi" Ikaruszok már túl vannak a második X-en.

A történet ott kezdődik, hogy meg szerettem volna tudni egy telefonszámot.
Nemnemnem.
A történet ott kezdődik, hogy kb. egy hónapja számhordoztam az első magyar dajcsetelekomhoz mobilügyileg, Flottakedvezménybe bele, hogy ócsítsa a számlámat.

A tudakozó ez után jött, ma reggel. 198.
Zord férfihang: "...rányba ... nem kezdeményezhet hívást."
'csába. mivanmá.
Nosza, telefon matávnak. 1234
Zord férfihang: "...rányba ... nem kezdeményezhet hívást."
'nyád.

Film: Godzilla az Atlanti-óceán mélyén Amerika keleti partja felé úszik, majd mindenki legnagyobb meglepetésére partra száll New Yorkban. Jó japán turistához méltóan meglátogatja a főbb new yorki nevezetességeket, és jó japán turistához nem méltóan földig rombolja azokat. Az anyagi kár dollármilliárdokra rúg. A hadsereg és a légierő percenként több ezer golyót és rakétát lő ki rá, de teljesen hiába; mindeközben azonban ők maguk súlyos veszteségeket szenvednek. Godzilla senkitől sem zavartatva magát tojásokat rak le egy rendezvénycsarnokban, ahova amúgy be sem fér. A rendezvénycsarnokot erre porig bombázzák, tovább fokozva ezzel az anyagi kárt. Végül hihetetlen erőfeszítések árán és egy nagy adag szerencsével sikerül elpusztítani Godzillát.

Valóság #1: Godzilla az Atlanti-óceán mélyén Amerika keleti partja felé úszik, de észleli őt az óceán fenekére telepített tengeralattjáró-detektáló rendszer. A szakértők megállapítják, hogy az észlelt objektum se nem tengeralattjáró, se nem bálna, se nem óriáspolip, se nem halraj, se nem valamilyen szeizmikus esemény (pl. magmaelmozdulás). A hadsereget és a légierőt riadókészültségbe helyezik. Abban a pillanatban, ahogy Godzilla kidugja a fejét a new yorki kikötő vizéből, egyetlen vadászbombázó repülőgép ledob rá egyetlen lézervezérlésű bunkerromboló bombát. A bomba késleltetett gyújtással Godzilla agyának közepén robban. Godzilla azonnal elpusztul. A húsát később japán éttermekben szolgálják fel szemérmetlenül drágán.

Valóság #2: Nincsenek mutáns óriáshüllők.

Genfben található az Európai Részecskefizikai Kutatóközpont, leánykori nevén a CERN. Ez a labor leginkább arról nevezetes, hogy itt alkották meg a World Wide Webet (magyarul a webet). Azt viszont kevesen tudják, hogy az egyik itt zajló kísérlet - csak úgy mellékesen - igen nagy horderejű felfedezést tett: bebizonyította, hogy a Télapó igenis létezik!

Történt ugyanis, hogy 1982-ben az akkori brit miniszterelnök, Margaret Thatcher a CERN-be látogatott. A látogatás során elvitték az UA1 nevű kísérlethez is, ugyanis ott elég sok brit fizikus dolgozott. Az UA1 kísérlet (és a hasonló nevű részecskedetektor) azért jött létre, hogy az ún. elektrogyenge elmélet által jósolt két részecskét, a W-bozont és a Z-bozont megtalálja. Thatchernek tartottak egy rövid előadást a kísérletről, ahol az előadó elmondta, hogy "a technikusok segítségével és a Télapó létezésébe vetett erős hittel" karácsonyra meglesz a W-bozon.

Sosem tudom, hogy nevessek-e vagy sírjak, amikor olyan véleményeket hallok, hogy "szétverik a jól működő egészségügyet."

'97-ben azt mondta egy orvos ismerősöm, hogy az egész TB-rendszer teljes katasztrófa, és az egyetlen jó benne, hogy annyira finanszírozhatatlan, hogy hamarosan összeomlik, és akkor majd létrejöhet valami jobb. Hát eddig bírta.

Namost én az EÜ reformnak nevezett törvénykezési felbuzdulásban sokmindent nem értek, és pár dologra úgy gondolom, hogy értem, de az működésképtelen lesz.

Azt viszont nem kajálom meg, hogy nemzethalál meg a többi. Szerintem egy minimális tájékozottsággal rendelkező ember számára nyilvánvaló, hogy elég sok biztosíték védi magát a beteget a karvalytőkétől. Ha az államkincstárat nem is, és az igazi verseny is kérdéses.

A Magyar Orvosi Kamara minden eszközzel akadályozni fogja a kormányzatot abban, hogy a hétfőn elfogadott egészségbiztosítási törvény végrehajtása működőképes legyen - mondta a kamara elnöke. Éger István hozzátette: a törvény a jelenlegi formájában elfogadhatatlan, akár sztrájkolni is fognak a kórházakban.
(InfoRádió)

Csókolom, szerintem a szabotázs illegális.

A legújabb hírek szerint a VDSZSZ azt követeli, hogy a vasutasok kapjanak extra két és félhavi bért. Merthogy a MÁV Cargo privatizációja sikeresebb volt a vártnál, ez pedig a szakszervezetnek köszönhető, így az extra bevételből jár minden dolgozónak extra két és félhavi bér - a szakszervezet szerint. Na de miért is járna? Talán az összes vasúti dolgozó tevékenyen részt vett az eladási tárgyalásokban? Nem, nem vettek részt. Talán a vasúti dolgozók tulajdona volt az eladott MÁV Cargo? Nem, nem az övék volt, hanem a magyar államé, vagy ha úgy tetszik, tízmillió magyar állampolgáré. Úgyhogy minden vasutasnak, aki szerint jogos ez a követelés (mert ez a részükről követelés, nem pedig kérés!), a következőt üzenném: drágalátos sínbohóc barátom, lófasz jár neked a seggedbe, nem pedig két és félhavi extra bér!

A főváros szabad kezet adott Regőcziéknek az ámokfutáshoz. A nyolcmilliárdos hiányt paraméterkönyv-módosítással kívánják kompenzálni, ami elfogadhatatlan, a szolgáltatás színvonalát minden korábbinál jobban romboló lépés lenne.

Ez az írás egy kuriózumnak számító közlekedési eszközről szól, amely bár több mint száz év alatt bebizonyította, hogy nem csak érdekes, de hatékony, kényelmes és biztonságos módja is a városi közlekedésnek, mégsem terjedt el széles körben.

Az Öreg Hölgy ugyanis nem más, mint az a függővasút, amely a Ruhr vidék híres kisvárosa, Wuppertal fő, kelet-nyugat irányú tömegközlekedési útvonalát alkotja. A vonal Oberbarmen keleti végállomástól mintegy 10 km hosszan a Wupper folyó fölött fut, a pálya acéllábai a két partra támaszkodnak. Ezután elhagyja a folyót, és a vonal 3 km hosszú nyugati vége egy közút fölött húzódik. Vohwinkel végállomásról indul a romantikus hegyi trolibusz Solingenbe, a nemesacél otthonába. Ez utóbbi hely még a szép mintázatú cseréptetőkről nevezetes, valamint Németország talán leg-lepukkantabb vasútállomásáról -- de ezekre nem térnék ki bővebben.

    A Télapó nagyban készülődik a szokásos karácsonyi világ körüli ajándékozó körútjára. Felpakolja a szánra az ajándékokat, majd befogja a szán elé a nyolc rénszarvast. Már éppen indulna, amikor megjelenik egy kis emberke öltönyben és aktatáskával, és így szól:
    - Jó napot, Télapó Úr! Én a Légügyi Hatóságtól jöttem, hogy ellenőrző repülést hajtsak végre Önnel. Kérem, hogy halandéktalanul kezdjünk is hozzá!
    A Télapó értetlenül feleli:
    - Na de Uram, én már sok száz éve repülök a szánammal a legnagyobb rendben, soha semmilyen balesetem nem volt, még egy madárral sem ütköztem soha...
    Az öltönyös ember ellentmondást nem tűrően vág közbe:
    - Nézze, Télapó Úr, semmi értelme a makacskodásnak! Ha nem hajlandó részt venni az ellenőrző repülésen, akkor kénytelen leszek bevonni a szakszolgálati engedélyét!^*
    A Télapó belátja, hogy ennek fele se tréfa. A szakszójának^** az elvesztését mégsem kockáztathatja, hiszen akkor ki fogja elvinni a gyerekeknek az ajándékokat? Így hát beleegyezik az ellenőrző repülésbe.
    Beszállnak hát mindketten a szánba, és a Télapó már éppen jelt adna a rénszarvasoknak az indulásra, amikor a szeme sarkából észreveszi, hogy a hatósági ember egy pisztolyt vesz elő az aktatáskájából.
    - Elnézést, Uram... - kérdezi félve a Télapó - Én megértem, hogy ellenőrző repülés meg minden... de minek a pisztoly?
    - Hja, a pisztoly? Nos tulajdonképpen ezt nem lenne szabad elárulnom, de az ellenőrző repülés része, hogy felszállás közben váratlanul leállítom az egyik hajtóművet!

---

^* szakszolgálati engedély: pilótajogosítvány
^** szakszó: szakszolgálati engedély

A klasszikus kérdésre ezúttal a legnagyobb legismertebb magyarok válaszolnak.

Gyurcsány Ferenc:
Mert elkúrta. Nem kicsit, nagyon.

Orbán Viktor:
Mindenki hozzon magával még egy csirkét, amikor népszavazni megy!

Medgyessy Péter:
Mert útelágazhozá... útelágadozá... útelágazódáshoz érkezett.

Kuncze Gábor:
Mi, liberálisok, úgy gondoljuk, hogy minden csirke ott és akkor megy át az úton, ahol és amikor csak akar.

Demszky Gábor:
Hallatlan, hogy a csirke akadályozza a forgalmat, miközben átmegy az úton! Intézkedni fogok, hogy haladéktalanul rakjanak mindenhova "Csirkéknek átmenni tilos!" táblákat.

Történt egyszer, hogy a ventillátor a két éves ThinkPad T42p-mben elkezdett hangoskodni. Tekintve, hogy a T-sorozatra 3 éves világgarancia van, elhatároztam, hogy tesztelem, hogy ez vajon a gyakorlatban is így van-e. Komplikálta a helyzetet, hogy a gépet az USA-ban vettem, tehát semmiféle magyar számla, magyar garancialevél, magyar eredetigazolás nincs róla a birtokomban. (Van olyan elektronikai világmárka, amelynek a magyar képviselete csak a Magyarországon vásárolt, hologramos digitális kamerát hajlandó garanciálisan javítani...)

Írtam egy emailt az IBM szervizének, exponálva a problémát, de érdeklődő jelleggel, kérdésekbe fogalmazva. A válasz gyorsan megjött: a gépem természetesen valóban garanciális, természetesen elvégzik a javítást, és akár a helyszínen is megvárhatom – a szükséges alkatrészt már meg is rendelték. Hoppá! Ez már döfi.

Ma voltam a bécsi nagy Általános Kórházban (Allgemeines Krankenhaus - AKH) a szokásos kétévenkénti üzemorvosi vizsgálaton. Ez ahhoz kell, hogy dolgozhassak sugárveszélyes környezetben. Az AKH egy irgalmatlanul nagy kórház (képzeljetek el egy jó nagy kórházat - na ez még annál is sokkal nagyobb), és több bejárata is van. Ma egy másik bejáraton mentem be, mint két évvel ezelőtt, és olyat láttam, amit két éve nem: egy Starbucksot! Megismétlem: egy Starbucksot egy kórházban! De nem ám az épületek között valahol, hanem bent a gigantikus főépületben, az 5. emeleten! Persze nem csak Starbucks volt ott, hanem egy Spar is, meg újságos, meg mittudomén még mi. Csak lestem. Mikor fogok én ilyet látni Magyarországon?

Arról már nem is beszélek, hogy a kórház belül úgy néz ki, ahogy egy kórháznak ki kell a XXI. században. Az orvos is és a nővér is kezet nyújtottak nekem, amikor bementem a rendelőkbe; Magyarországon nem is emlékszem, hogy ilyen előfordult volna valaha velem. Meg úgy egyáltalán, nagyon kedvesek és segítőkészek voltak. Nem kezeltek másodrendű bevándorlóként. (Na jó, a nevem előtt a "Dr." biztos segített...) Persze itt is kellett várni, mert sokan voltak, de minden ment flottul.

Hja, és nem kellett fizetnem a vizsgálatért. És hálapénzt se kellett adnom.

Update: Az Index tudósítása az eseményről
(2007.12.12)

Kedves olvtárs!

1949. február 8 - 2007. december 11.
Ez a két dátum Neked nyilván nem mond semmit.

1949. február 8-án alakult meg hivatalosan (3100/1948.sz. kormányrendelettel) az IKARUS karosszéria és Járműgyár.

2007. december 11-én pedig elhagyja a gyárat és az országot az utolsó kettő IKARUS autóbusz, kettő E91-es típus.

A mamutvállalatok, elsősorban a köz- és egyéb szolgáltatók ügyfélkapcsolati, panaszkivizsgálási szokásait gyakran éri kritika. Fővárosunk legnépszerűbb kávéja sem kivétel.

mestska a BKV-nál jelezte problémáját, ugyanakkor rövidítve, pontokba szedve közzétette egy nyilvános fórumon.

Tegnap olvastam, hogy január végén feloszlott a Beautiful South. Igen, az a fülbemászó dalokat játszó brit popbanda. De ha valaki jobban odafigyelt a dalaik hallgatása közben, akkor felfedezhette, hogy a könnyed melódiák uralta felszín alatt a szövegeik nagyon is sokatmondóak voltak. Hol keserédesek (I'll Sail This Ship Alone, A Little Time), hol ironikusak (36D, Don't Marry Her), hol melankólikusak (Bell Bottomed Tear, One Last Love Song), hol kritikusak (The Root of All Evil), hol kíméletlenül őszinték (Dumb, My Book), hol pedig egyszerűen csak lököttek (Song For Whoever), de mindig zseniálisak.

És pont ezért szerettem őket. Nem én voltam a legnagyobb rajongójuk (ez abból is látszik, hogy tíz hónap kellett ahhoz, hogy feltűnjön a feloszlásuk), de valószínűleg én vagyok Az Egyetlen Ember, Aki Elautózott Genfből Lausanne-ba Egy Beautiful South DVD-ért (a Munch-ért - ez a best of DVD-jük). Mindenesetre az biztos, hogy hiányozni fognak. Jellemző a humorukra, hogy a feloszlásuk okaként a tagok "zenei hasonlóságát" nevezték meg...

Egyszóval Paul, Dave, Briana, Jacqui, és a többiek: köszönöm a sok jó zenét!

Sztrájkolnak a vasutasok, és még velük a fél ország. Tiltakoznak a vonalbezárások ellen, a nyugdíjrendszer átalakítása ellen, illetve az egészségbiztosítás üzleti alapúvá tétele ellen.

Rendben, akkor kezdjük az alapoktól, és induljunk tiszta lappal. Tételezzük fel, hogy nincsen állam, és ennek megfelelően nincsen államilag finanszírozott egészségügy, oktatás, nyugdíj, családi pótlék, utak, vasút, és nincsen hadsereg, rendőség, tűzoltóság, mentők, bíróság és börtönök se. Hja, és törvények sincsenek, hiszen nincsen, aki meghozza és betarttatsa őket.